خنده بازار - طنز - عکس - شعر

می دونستی وقتی می خندی چقدر خوشکل می شی؟؟؟

مسخره ترین سوالات کامپیوتر( 100% واقعی)

به نوشته پایگاه اینترنتی روزنامه مترو برخی از این سوالات آنقدر خنده دار است که حتی خود سوال کنندگان پس از فهمیدن اشتباه خود به احمقانه بودن آن اعتراف کرده‌اند.

لیست احمقانه ترین سوالات IT که از مشاوران شرکت BT انگلستان پرسیده شده به شرح زیر است:

مرکز : چه برنامه آنتی ویروسی استفاده می کنید؟
مشتری : Netscape
مرکز : اون برنامه آنتی ویروس نیست.
مشتری : اوه، ببخشید … Internet Explorer
_____
مشتری : من یک مشکل بزرگ دارم.
یکی از دوستام یک Screensaver روی کامپیوترم گذاشته، ولی هربار که ماوس رو حرکت میدم، غیب میشه!
_____
دنباله در ادامه مطلب...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/09/08ساعت 6:45 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

عکس خنده دار

سلام دوستان داشتم تو نت ول میگشتم یه چند تا عکس باحال دیدم آپ کردم تو وبلاگ!!! چون خیلی سایت بودن منبعشون یادم نیست...برین تو ادامه مطلب عکسا رو ببینید حال کنید عزیزان من....
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  شنبه 1389/07/24ساعت 10:40 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

کلمات خفن فارسی

اینم واژه های جدید فارسی که تو فرهنگ لغات نیست!!!!!!!!

آخرشه : نهایتشه

آشغال كله : احمق

آشغالانس : ماشین آشغالیهای جدید تهران که چراغ گردون هم دارند

آمار دادن : نخ دادن - توجه کی را جلب کرن

مترادفها : نخ دادن ،راه دادن

آش و لاش : آسمون جل

آویزون : کسی که مرتبا کنه میشود و بدون دعوت همه جا میرود

اخ کردن: پول رو سریع دادن

انده : نهایته

اسکل: کسی که از همه دنییا بی خبر است

مترادفها:اوشگول- وسکل - شاسگول

متن کامل در ادامه مطلب


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/07/15ساعت 10:3 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

استفاده از کلمه فست فود ممنوع شد!

خوشحالیم كه لااقل وزارت ارشاد در حوزه خودش اقدام به ممنوع كردن فست فود كرد.از قول مدیركل دفتر تبلیغات و اطلاع رسانی وزارت ارشاد اطلاع پیدا كردیم كه به منظور صیانت از زبان وا دب فارسی و ممنوعیت به كارگیری اسامی‌و عناوین بیگانه در تابلوها،از امروز توسط واحدهای صنفی و « فست فود » خصوصا اغذیه فروشی ها ممنوع است و با كسانی كه تمكین نكنند، برخورد شدیداللحن به عمل خواهد آمد. چرا كه به عمل كار برآید، به سخنرانی نیست.

واژه‌های جایگزین: واژگان پیشنهادی برای فست فود به ترتیب اولویت استفاده اعلام می‌داریم.

1 هست فوت: این هر دو كلمه كاملاً فارسی سره بوده و از نظر وزن و آهنگ نیز با فست فود قرابت بیشتری دارد.هست فوت، یعنی تا فوت كنی، غذا روی میزت هست.سرعت تهیه هست فوت می‌تواند با تعداد فوت ها درجه بندی شود. یك فوت، دو فوت، سه فوت،......و الی آخر.

2 سریع السیر: چون سرعت تهیه غذاهای فست فودی بیشتر و تندتر از امثال دیزی و كله پاچه و سایر غذاهای سنتی است؛ اطلاق عبارت سریع السیر به این گونه غذایا(!) می‌تواند رساننده معنا و منظور باشد. وزارت راه، قطارهای شركت رجاء را همین طوری تقسیم بندی كرده است.

3 بخر و بخور: در حوزه البسه، به پاره ای لباسها كه می‌گویند. عین  « بشور وبپوش » اتونمی‌خواهند،ا صطلاحاً همین عبارت را می‌توان در مورد غذاهای فست فودی به كار برد. بسیاری از فست فودی‌ها را همانجا سرپایی می‌خورند، یك نوشابه گازدار هم روش.

4 راحت الحلقوم: اگرچه این اصطلاح از بیخ عربی است، اما باز بهتر از یك اصطلاح بیگانه است. با فرهنگ و زبان محاوره‌ای ما هم بیگانه نیست. به خیلی چیزها می‌گوییم راحت الحلقوم. مثل پول بیت المال كه بعضی مفسدان اقتصادی، براحتی هلواز گلو می‌دهند پایین. بدون آن كه صدای قورت دادنشان را بشنوید.

5 سریعانه: وقتی كه به كامپیوتر،رایانه گفته میشود و به سوبسید یارانه و به ترمینال، پایانه و... همه جا هم بحمدالله این اسامی و عبارات جا افتاده وامروز اگر كسی بگوید كامپیوتر،همه به او میخندند؛ پیشنهاد میشود كه به عوض فست فو د گفته شود ببینیم چی میشود.

6 غذا قورتكی: چون غذاهای فست فودی را سریع قورت میدهند و هم تهیه آن راحت تر و مواد آن آماده تر است و هم هیچ خاصیتی ندارد، جز چاق كردن آدم‌ها؛ فلذا اصطلاح غذاقورتكی نیز پیشنهاد آخر ماست.عین كش لقمه خدابیامرز كه به جای پیتزا توسط فرهنگستان زبان فارسی اختراع شد و چقدر هم رایج شد!!!!

منبع www.taknaz.ir

+ نوشته شده در  شنبه 1389/07/03ساعت 11:32 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

مدلهای 2010 الاغ

سازمان آمار و اطلاعات ایران خرهای موجود در جهان را طبقه بندی کرده و باتوجه به کمبود شدید بنزین در ایران و استفاده برادران عزیزمان در اقصی نقاط دنیا از صندوق پولی ایران خرهای جدید جهت استفاده ایرانیان عزیز وار بازار می شوند...

عکسهای طنز در ادامه مطلب...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 1389/06/10ساعت 3:41 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

نام های عجیب

«عجیب ترین نام های ایرانی» كوششی است از خلاصه ی تحقیقات مركز آمار ایران در خصوص نام های نامتعارف و عجیب و غریب ایرانیان. آنچه كه در این نوشتار كوتاه بدان پرداخته می شود، نگاهی مصداقی دارد به تركیب نام های مرد/زن و بازتاب های جالب آن.

ا- نام های در تضاد با جنسیت
تجزیه و تحلیل جنسیتی نام های نامتعارف نشان می دهد كه 70درصد نام هایی كه متناسب با زنان است برای مردان و 30درصد نام هایی كه متعلق به مردان است برای زنان به كار گرفته شده است.

مصادیق نام ها:

(نام - حنسیت - شهر مشاهده شده)
مهین رضا، زن، زاهدان
سینا، زن، آمل
پری تك، مرد، میناب
ولی بانو، مرد، تهران
پریا، مرد، زابل
یاسمین خان، مرد، میانه


2- نام های جغرافیایی
ساختار برخی دیگر از نام های نامتعارف نشان می دهد كه 70درصد از این نام ها متعلق به مردان بوده و برگرفته از مكان های جغرافیایی است.

مصادیق نام ها:
آمریكا، زن، آبادان
اروپا، مرد، همدان
دریاقلی، مرد، شهركرد
بغداد، مرد، بندرعباس
بوشهر، مرد، ممسنی
اهواز، مرد، اهر


3- نام های زمانی
در ساختار بسیاری از این نام ها، نشانه هایی از فصل، ماه، هفته، و روز دیده می شود. در این نمونه نیز باز هم مردها 82درصد این فراوانی را تشكیل می دهند.

مصادیق نام ها:
امروز، مرد، میانه
تیرماه، مرد، سراب
روزعلی، مرد، شهركرد
اذان وقت، مرد، اردبیل
فوری، زن، تهران
شب چراغ، زن، ایذه

4- نام های حیوانی
ساختار این نام ها برگرفته یا تلفیقی از نام های مركب یا مستقل حیوانات است. این نام ها 80درصد متعلق به مردان و 20درصد متعلق به زنان است. تجزیه و تحلیل این اسامی نشان می دهد كه 61درصد اسامی پستانداران، 30درصد پرندگان، 51درصد خزندگان است.

مصادیق نام ها:
پشه، مرد، سركان
تیله گرگ، مرد، یاسوج
سیدگرگ الله، مرد، ممسنی
ساس، مرد، شیراز
بزعلی، مرد، درگز
كلاغ، مرد، كهنوج


5- نام های نباتی
این گونه نام ها از پسوند یا پیشوند نباتی گرفته شده است. در این بین سهم زنان بیشتر از موارد دیگر در حدود 40درصد است. تفكیك این نام ها برای مشخص شدن جنسیت بسیار مشكل است.

مصادیق نام ها:
انگور، مرد، ایرانشهر
تریاك، مرد، رامهرمز
زردآلو، مرد، خرم آباد
فلفل، مرد، ممسنی
گیلاس، زن، اردبیل
نخود، زن، میناب


6- نام های وصفی
این گونه نام ها از صفات مختف گرفته شده است. نسبت این گونه نام ها در میان مردان بیشتر از زنان است.

مصادیق نام ها:
روسپی، زن، مرودشت
قیمتی، زن، سنقر
سوخته، مرد، فارسان
فقیر، مرد، لنجان
فتنه، زن، سیرجان
قاچاق، مرد، الشتر

گردآوری : پایگاه اینترنتی تکناز

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1389/06/10ساعت 3:12 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

متولدین دهه شصت در کشور عزیزمان جمهوری اسلامی ایران

دهه شصتی ها(از جمله خودم) انفجار جمعیت به دستور رهبر جامعه و عدم توانایی برای کنترل آموزش و بکارگیری آنها که هنوز هم این مشکلات بیداد می کند...بیکاری نیروهای جوان و تحصیل کرده عدم آموزش صحیح عدم امکانات رفاهی و بهداشتی متولدین دهه ۶۰ را به نسل سیاه معروف ساخت یک نسل سوخته که با تمام استعداد و قابلیتی که داشتند عملا بی استفاده شدند عده معدودی توانستند خود را نجات دهند بسیاری به سمت اعمال خلاف و بقیه هم به صورت بیکار در جامعه پرسه می زنند و قشری دیگر با توجه به تحصیلات دانشگاهی مجبور به تن دادن به کارهای بسیار ابتدایی و عدم استفاده از تخصص آنها باعث سر شکستگی عده زیادی شده است! عکس طنز ولی تلخ ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  چهارشنبه 1389/06/10ساعت 1:21 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

10 نکته جالب راجب به پول $$$$$$$$$$

این بزرگترین اسکناس تاریخ را که‌ اندازه‌اش به یک برگه سند قضایی می‌رسد، دولت فيلیپین در 1998 با ارزش 100‌هزار پزو چاپ کرده است. این اسکناس به مناسبت صدمین سالگرد استقلال فيلیپین از حاکمیت اسپانیایی‌ها چاپ شده بود و تنها در اختیار مجموعه‌داران قرار می‌گرفت. ارزش فروش هر برگه آن 180‌هزار پزو، معادل 3,700‌دلار بود.

گران‌ترین اسکناس تاریخ

اولین ATM تاریخ

منشا پیدایش علامت $

طول عمر اسکناس‌ها

و ...

در ادامه مطلب مشاهده کنید ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/06/08ساعت 10:46 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

مدل موی ایرانی تایید یا تکذیب؟؟؟

 

ایران اکونومیست: تصاوير و گزارش‌هاي مربوط به مدل‌هاي موي مورد تاييد وزارت ارشاد، طي روزهاي اخير نه فقط رسانه‌هاي داخلي كه برخي مطبوعات و شبكه‌هاي خارجي را به انتشار اين خبر واداشت، در حالي كه وزارت ارشاد مي‌گويد اصلا از اين مدل‌ها خبر نداشته است. در چنين شرايطي، كساني كه تصاوير اين مدل‌ها را ديده‌اند، امروز مي‌پرسند: آيا از علاقه آنها به اين گونه اخبار سوءاستفاده شده است؟تيتر بسياري از روزنامه‌ها و اخبار صداوسيما را در روزهاي نخست هفته قبل به خاطر داريد؟

رونمايي از مدل‌هاي مويي كه به تاييد وزارت ارشاد رسيد، آن هم در جشنواره‌اي به نام عفاف و حجاب كه در آن از صدها آرايشگر نمونه، البته با نام مستعار «كارآفرينان نمونه» تجليل شد...

حميدرضا شاه‌آبادي، معاون هنري وزارت فرهنگ و ارشاد اسلامي در اين باره به «جام‌جم» گفت: تنها مرجع ارائه مدل‌هاي مد و لباس در اين وزارتخانه، كارگروه ساماندهي مد و لباس است كه در 27 جلسه اين كارگروه با حضور وزير و نمايندگان دستگاه‌هاي مختلف، هيچ موضوعي درباره مدل مو بررسي نشده و دبيرخانه اين كارگروه نيز تاكنون هيچ درخواستي در اين زمينه دريافت نكرده است.
معاون وزير همچنين تاكيد كرد: طرح هر گونه برنامه با عنوان جشنواره عفاف و حجاب بدون مجوز وزارت ارشاد يا وزارت كشور غيرقانوني است. شاه‌آبادي درباره مدل‌هاي مو نيز گفت: اين مدل‌ها احتمالا بر اساس كتابي با عنوان ژورنال مدل مو ارائه شده، در حالي كه ارائه مجوز به كتاب به معني تاييد مدل‌هاي مو نيست و اين گونه اقدامات وجهه قانوني ندارد.
معاون وزير ارشاد با پذيرش اين انتقاد كه معاونت او ديرهنگام به موضوع واكنش نشان داده است، گفت: تاخير در موضعگيري، ضعف كارگروه ماست و كوتاهي خود را مي‌پذيريم كه قطعا پيگيري خواهم كرد، اما استفاده از عناوين كاذب مانند جشنواره عفاف و حجاب، تاييد مدل مو و... قابل‌اغماض نيست.
شاه‌آبادي حتي نامگذاري مو به نام استان‌ها را طرحي سخيف و دور از شأن قوميت‌ها خواند و گفت: براساس استعلام‌هايي كه انجام داده‌ايم، موسسه برگزاركننده اين جشنواره نيز يك موسسه فرهنگي نيست، بلكه مسوولان موسسه ابتدا با يك حركت صنفي مانند تجليل از آرايشگران، برنامه خود را آغاز كردند، سپس با عناوين ديگر مانند عفاف و حجاب و رونمايي از مدل مو و نامگذاري به نام استان‌ها و... در غفلت دستگاه‌هاي مرتبط چيز ديگري به خورد مردم دادند.
ژورنال مدل موي ايراني با امضاي وزارت ارشاد
در جشنواره يكروزه عفاف و حجاب در هفته گذشته كه حدود 300 آرايشگر از سراسر كشور حضور يافتند، علاوه بر رونمايي از مدل‌هاي مو و تجليل از بهترين‌ها، نويسنده كتاب ژورنال مدل موي ايراني نيز در ميان همهمه و كف زدن‌هاي ممتد حضار، كتاب مدل‌هاي موي مورد نظر خود را رونمايي كرد.
اما در حالي كه وزارت ارشاد بر بي‌خبر بودن خود از مدل‌هاي مو اصرار دارد، ژاله خدايار، رئيس و باني اين جشنواره با دفاع از اقدامات خود به «جام‌جم» گفت: من به همراهي علي عابدي، دبير جشنواره، ژورنال مدل موي ايراني را منتشر كرده‌ام كه در حال حاضر در بازار و در كتابخانه ملي موجود است. ما تاييد اين ژورنال را از وزارت ارشاد گرفته‌ايم و اسناد آن هم وجود دارد.
وي در واكنش به موضع وزارت ارشاد اين سوال را مطرح كرد كه چگونه ممكن است ژورنالي آموزشي به صورت انبوه با امضاي ارشاد منتشر شود و حالا آن را قبول نداشته باشند؟! چرا نبايد به جوانان آموزش دهيم كه چه مدل مويي به آنها مي‌آيد؟
اما در حالي كه موسسه او پيش از اين در خبرها عنوان «فرهنگي»‌گرفته بود، خدايار اين امر را يك اشتباه دانست و گفت: موسسه ما آموزشي است و از سازمان فني ـ حرفه‌اي مجوز داريم.
در مورد جشنواره هم خدايار از وجود كارگروه ساماندهي مد و لباس در وزارت ارشاد و ارتباط كار او با اين كارگروه ابراز بي‌اطلاعي كرد و گفت: براي جشنواره از وزارت بازرگاني، اتحاديه شوراي اصناف و سازمان فني ـ حرفه‌اي اجازه گرفتيم، اما آنها گفتند به ما مربوط نيست و تنها اداره اماكن نيروي انتظامي به ما اجازه برگزاري جشنواره را داد. براي انتخاب آرايشگران هم از اتحاديه كمك گرفتيم.
رئيس جشنواره عفاف و حجاب، هدف از برگزاري اين مراسم و ارائه مدل‌هاي مو را آگاه‌سازي آرايشگران به عنوان مشاوران زيبايي جوانان دانست و گفت: اگر آرايشگران آگاه باشند، جوانان ما از مدل موي غربي استفاده نمي‌كنند.
خدايار در ادامه سخنانش، نامگذاري مدل مو به نام استان‌ها را نيز تكذيب كرد و گفت: من فقط گفتم ما در استان‌هاي مختلف مي‌توانيم از آرايش‌ها و مدل‌هاي مختلفي استفاده كنيم تا در هر استان اين مدل‌ها شكل ويژه خود را داشته باشند.اين در حالي است كه علي عابدي، دبير جشنواره حجاب و عفاف بصراحت به خبرنگاران گفته بود: قصد داريم نام مدل‌هاي مو را از فرهنگ اصيل ايراني يا نام استان‌ها و شهرها انتخاب كنيم. مثلا نام يك مدل را اميد بگذاريم يا مثلا مدل مويي به نام مدل شيرازي باشد.
به هر حال، پروژه اشاعه مدل‌هاي موي مورد تاييد وزارت ارشاد كه بازتاب جهاني داشته، حالا با واكنش وزارت ارشاد و اظهار بي‌اطلاعي آن روبه‌رو شده است.
شايد مهم‌ترين علت اين وضعيت را بتوان در شفاف نبودن عملكرد كارگروه مد و لباس، قطع ارتباط اين كارگروه با بخش خصوصي، عدم استفاده از ايده‌هاي اين بخش و بي‌خبري موسسات صاحب ايده از وجود اين كارگروه براي هماهنگي با آن دانست. با اين حال، آيا پرونده مدل موها با تكذيب‌هاي وزارت ارشاد بسته مي‌شود؟!

منبع:www.iraneconomist.com

http://www.khabaronline.ir

 

+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/06/08ساعت 10:26 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

یه داستان بی مزه و تکراری

ويروس آنفلوآنزا از غفلت نگهبانهاي ورودي سوءاستفاده کرده و با کل ايل و تبارش به يك مجتمع مسكوني نفوذ کرده. مغز، طي نشستي اضطراري بقيه اعضاي مجمعالجوارح را دور هم جمع کرده تا همفکري کنند...

مغز: بايد بفهميم کي بياحتياطي کرده و باعث ورود ويروس شده؟ چندبار بگويم هر غريبهاي را به داخل راه ندهيد؟ از شدت عصبانيت چنان داغ کردهام که شر شر دارم عرق ميريزم!

پوست: من که موقع آمدن ويروس رفته بودم اپيليدي و خبر ندارم کي او را راه داده. تازه موقعي که رفتم تمام در و پنجره‏هايم را بسته بودم. به نظر من تقصير بيني است. از وقتي عمل کرده، «سر به هوا» شده.

بيني: چرا تهمت ميزني؟ مرا بگو که توي اين سرما رفته بودم بيرون تا آشغالها را دم در بگذارم. حالا که اين طور است تمام دريچههاي ورودي و خروجيام را كيپ ميكنم.


غدد لنفاوي: نه نبند. من از بس آشغال خوردهام حالم بد شده. لااقل در را کمي باز بگذار، دارم بالا ميآورم.

عصب: عموجان! براي اينكه تنبيه شوند سنسورهاي درد را فعال كنم؟

هر دو كليه (با هم): نه، عصب! خيلي خطرناکه عصب!

جگر: از دست من فعلا کمکي بر نمي‏آيد. با اجازه ميخواهم بروم.

پروستات: كجا جيگر؟!

گلبول سفيد: براي مبارزه با بافتهاي آسيب ديده، به کمکهاي نقدي و جنسي احتياج داريم.

روده: اين بحثها را کنار بگذاريد. ويروس دنبال ايجاد تفرقه و همين اختلافهاست. ببينم، اينجا کسي مسواک يا خلال دندان ندارد؟ ميترسم ويروس لاي يکي از پرزهايم مخفي شده باشد.

معده: مسواک نه، ولي دهانشويه مخصوص دارم. آدرسش را بده تا بريزم آنجا.

روده: روده بزرگ، بعد از کوچه اول، سمت چپ، بالاتر از کبابي، نبش ساندويچي، سر پيچ!... آخ سوختم. اين مثلا دهانشويه بود؟

ريه: يکي به بيني بگويد دريچهها را باز کند. مُرديم از کمبود اکسيژن.

مغز: اينجا راديو پيام! در كليه رگها و شاهرگها به علت سهميهبندي اكسيژن و كمبود سوخت، شاهد ترافيك سنگين گلبولهاي قرمز هستيم. در محور بزرگراه آئورت هم گلبولهاي قرمز پشت ترافيك ماندهاند. ماموران راهداري و پليس راه در حال باز كردن محور حلق و دهان و رساندن اكسيژن هستند.

گلبول سفيد: من دنبال ويروس کُش جديدم. کسي ندارد؟ ويروس، آپديت شده و آنتي ويروسي كه نصب كردهام جواب نميدهد. اگر دهان همينطوري باز شود، ممكن است بقيه جاها هم ويروسي شوند.

پوست: آخ! يک موشک الان به پشتم اصابت کرد و سوراخ شدم.

بيني: چه بوي الکلي ميآيد! با اينکه دريچههايم را بستهام اما بويش تابلو است.

قلب: واي نکند ويروس براي اينکه «مخ»مان را بزند، با خودش الکل آورده؟ آهاي مخچه! مراقب باش.


عصب: باز تودچار استرس شدي و ضربانت بالاتر رفت؟ يک دقيقه آن تلمبهات را بگذار زمين و استراحت کن؛ نترس. بوي الکل به خاطر آمپول است. با خودش ويروسکش جديد آورده.

ويروس: اي گلبول سفيد، اي بچه سوسول، اي دوپينگي، اي تزريقي! زورت به بچههام رسيده؟ اگر راست ميگويي بدون تزريق ميآمدي مبارزه.

غدد لنفاوي: تقصير خودت است كه هرجا ميروي مهماني، ماشين جوجهكشي راه مياندازي و خودت را تكثير ميكني؛ اينجا مجتمع مسكوني است، حرمسرا كه نيست!

ويروس: غلط كردم. راستش اينها بچههاي واقعيام نيستند. همه‏شان كپيهاي غيرمجازند! به من كاري نداشته باشيد، خودم توقيفشان ميكنم.

لنفوسيت: ديگر دير شده. من مامورم و معذور.

ويروس ضعيف و ضعيفتر شده و ديگر نميتواند خود را تكثير كند.

گلبول سفيد: حالت جا آمد آقا ويروس؟ البته بهتر است بگويم «آغا» ويروس!

ويروس: من الان كارم تمام است اما قول ميدهم كه دوباره برگردم. مرا از در بيندازيد بيرون، از پنجره وارد ميشوم.

روده: زياد داري حرف ميزني. سوار شو ميخوام بيندازمت بيرون بچه‏پررو. رو كه نيست، سنگ مثانه است!

مثانه: چرا به من توهين ميکني؟ من اگر سنگ داشتم كه خودم ميزدم توي سر اين ويروس، نه اينکه مثل کليه بروم با سنگهايم گردنبند مجلسي درست کنم!

در حالي كه همه به اين حرف ميخندند، روده ويروس را اخراج ميكند و دستهايش را با آب ميشويد! مغز از همه تشكر ميكند و موضوع جلسه آينده را تعيين ميكند

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1389/06/03ساعت 10:16 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

داستان کوتاه

اسکناس مچاله
یک سخنران معروف در مجلسی که دویست نفر در آن حضور داشتند، یک اسکناس هزار تومانی را از  جیبش بیرون آورد و پرسید: چه کسی مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ دست همه حاضرین بالا رفت.

سخنران گفت: بسیار خوب، من این اسکناس را به یکی از شما خواهم داد ولی قبل از آن می خواهم کاری بکنم. و سپس در برابر نگا ه های متعجب، اسکناس را مچاله کرد و پرسید: چه کسی هنوز مایل است این اسکناس را داشته باشد؟ و باز هم دست های حاضرین بالا رفت.

این بارمرد، اسکناس مچاله شده را به زمین انداخت و چند بار آن را لگد مال کرد و با کفش خود آن را روی زمین کشید. بعد اسکناس را برداشت و پرسید: خوب، حالا چه کسی حاضر است صاحب این اسکناس شود؟ و باز دست همه بالا رفت. سخنران گفت: دوستان ، با این بلاهایی که من سر اسکناس در آوردم، از ارزش اسکناس چیزی کم نشد و همه شما خواهان آن هستید.
 
و ادامه داد: در زندگی واقعی هم همین طور است، ما در بسیاری موارد با تصمیمــاتی که می گیریم یا با مشکلاتی که روبرو می شویم، خم می شویم، مچالــه می شویم، خاک آلود می شویم و احساس می کنیم که دیگر پشیزی ارزش نداریم، ولی این گونه نیست و صرف نظر از این که چه بلایی سرمان آمده است هرگز ارزش خود را از دست نمی دهیم و هنوز هم برای افرادی که دوستمان دارند، آدم با ارزشی هستیم.
 
بقیه داستانها در ادامه مطلب

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/06/01ساعت 12:43 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

وقتی چنر نفری با هم جمع میشنن

فرض کنید چنر تا رفیق صمیمی با هم جمع می شن و تصمیم میگیرن یه کاریو شروع کنن ...

توي آمريكا ، با هم مسابقه ميدن!
توي فرانسه ، همه همزمان شروع به حرف زدن مي كنن!
توي مكزيك ، دو نفرشون دوئل مي كنن و يه نفرشون ناظر دوئل ميشه و دو نفر ديگه هم گيتار مي زنن!

بقیه شو برو تو دنباله مطلب...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 1389/05/31ساعت 6:48 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

عشق فقط عشق لاتی ...

آموزش لات شدن قدم به قدم به صورت کاملا مولتی مدیا!!!!

 ادامه مطلب رو از دست نده


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/05/25ساعت 11:46 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

فساد الفبای فارسی

آی با کلاه را باید ریشه کن کرد. کلاه همیشه از مصادیق فرهنگ منحط غربی بوده که بیگانگان به ما تحمیل کرده اند. پیشنهاد من استفاده از آی با روسری(در متون مربوط به بانوان) و آی با ریش(در متون مربوط به آقایان)است.
ب٫ پ٫ ت٫ ث باید تغییر شکل پیدا کندن تا شکل شان آدم را به گناه نیندازد.درواقع این ها مثل آدم هایی خوابیده هستند که زندگی خود را به بطالت میگذرانند و دراز کشیده اند و دچار پوچی و افسردگی شده اند. و یا اعوذبالله منتظر هستند که خوابشان ببرد و خواب های شیطانی و جن.سی ببینند.

ج چ ح خ متبلور کننده ی برآمدگی شکم و دیگر اندام های برآمده می باشند و بالقوه و بالفعل اسباب گناه و تحریک انسان
د ذ ر ز ژ به دلیل شکل ظاهری شان القا کننده ی گوشه ی کفش های مردانه وفرم آزاد و رهای دامن های زنانه هستند که انسان را در مجموع به یاد اعضای بدن می اندازند که این خود خالی از اشکال نیست.

س ش ص ض از بی ناموس ترین و بی حیا ترین حروف الفبای منحط فارسی می باشندکه نگارنده از بیان خصوصیاتشان در این مکان عمومی شرم دارد.
همین طور اضافه کنید ع غ را با برآمدگی های متصل به هم.

ط ظ انسان را به یاد دسته می اندازند که از اسباب گناه است

ف حکم ب پ را دارد
ق مثل انسان بی کاری است که چمباتمه زده و سر به گریبان فرو برده و عینکاش را هم روی سرش گذاشته که این کار به یاد آورنده ی سینمای جهان‌خوارهالیوود و هنرپیشگان فاسد آن است که عینک های آفتابی خود را بالای سرشان می گذارند گاهی اوقات .
ک گ بدون توجه به شکل ظاهری‌شان باید از الفبای فارسی حذف شوند چون دربسیاری از کلمات بی ناموسی و فحش های رکیک از آن ها استفاده می شود.

ل قد رعنایی دارد با برآمدگی ای در انتها که این دو خصیصه برای ابطال پاک بودن و عفیف بودن این حرف هر یک به تنهایی کفایت می کنند.
م به خودی خود شکل افراد مسن در کهن سالی را دارد که چیز خوبی است اما اسم این حرف باید تغییر کند چون به یاد آورنده ی بعضی اعضای بدن می باشد واسباب گناه.

ن برعکس م اسم خوبی دارد و انسان را به یاد برکت خدا می اندازد اما شکلگرد و برآمده ی آن متبلور کننده ی خود شیطان در رخت‌خواب می باشد. چیزیبدتر از ردیف س ش ...

و حکم ر ز را دارد.


ه دو چشم دارد که گاهی اوقات با مژگانی برافراشته و ریمل زده در بعضی دست‌خط ها دیده می شود که جایز نیست.

ی فرو رفتگی و برآمدگی دارد و علاوه بر گناهان س ش انسان را به یاد افراد مست می اندازد که به دلیل فساد و شراب خوارگی قادر به کنترل خود نیستند وتلو تلو می خورند.!!!!!!!
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/05/07ساعت 9:48 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

فریدون مشیری

همچون شهاب مي گذرم در زلال شب.....


از دشتهاي خالي و خاموش


از پيچ و تاب گردنه ها


قعر دره ها


نور چراغ ها


چون خوشه هاي آتش


در بوته هاي دود


دنباله اشعار در ادامه مطلب ...
ادامه مطلب
+ نوشته شده در  دوشنبه 1389/04/28ساعت 6:31 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

آیا میدانید به طور میانگین مردم از عنکبوت بیشتر می‌ترسند تا از مرگ!
آیا میدانید خطوط هوایی آمریکا با کم کردن ۱ زیتون از سالاد هر مسافر توانست ۴۰,۰۰۰$ جمع کند.
آیا میدانید ملت آمریکا بطور میانگین روزانه ۷۳,۰۰۰ متر مربع پیتزا می‌خورند.
آیا میدانید بچه‌ها بدون کشکک زانو متولد میشوند که در سن ۲ تا ۶ سالگی ظاهر می‌شوند.
آیا میدانید پروانه‌ها با پاهایشان می‌چشند.
آیا میدانید گربه‌‌ها می‌توانند ۱۰۰ صدا با حنجره خود تولید کنند در حالیکه سگ‌ها کمتر از ۱۰
آیا میدانید کوبیدن سر به دیوار ۱۵۰ کالری در ساعت مصرف می‌کند.
آیا میدانید نزدیکترین ستاره به ما ۱ سال نوری فاصله دارد

مشاهده در ادامه مطلب ...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 1389/04/27ساعت 6:28 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

موفقیت در سنین مختلف

در ۴ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار

در ۶ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از مدرسه)

در ١٢ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (یافتن)

در ١٨ سالگى … موفقیت عبارت است از … گرفتن گواهى نامه رانندگى

در ٢٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه جنسى

در ۳۵ سالگی…

در ٣۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۴۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۵۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پول داشتن

در ۶٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … برقرارى رابطه جنسى

در ۶۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … تمدید گواهى نامه رانندگى

در ٧٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … داشتنِ دوست (تنهایی)

در ٧۵ سالگى … موفقیت عبارت است از … پیدا کردن راه خانه (از هر کجا)

در ٨٠ سالگى … موفقیت عبارت است از … کثیف نکردن شلوار

+ نوشته شده در  یکشنبه 1389/04/27ساعت 6:27 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

عنوانشو خودتون بگین!!!

۱- به نظر شما ، چرا ۹۹ در صد آقایان از همسرشان می ترسند ؟!
الف ) چون خانوم ها ناخن بلند دارند ولی آقایان ندارند !
ب ) چون خانوم ها کفش پاشنه ۱۵ سانتی دارند ولی آقایان ندارند !
ج ) چون خانوم ها جیغ دلخراش دارند ولی آقایان ندارند !
د ) چون خانوم ها اگر با استفاده از مهمات فوق هم زورشان به شوهرشان نرسد ، فقط کافیست سرشان را از پنجره بیرون کنند و از مردم کمک بخواهند تا ظرف ایکی ثانیه ، 15 مرد قلچماق به طرف شوهرشان حمله ور شوند ، ولی آقایان اگر بمیرند هم کسی به دادشان نمی رسد !


۲- چرا آقایان زمانیکه با همسر خود قصد ورود و یا خروج از دری را دارند ، می گویند خانوم ها مقدمند و اجازه می دهند که اول همسرشان از در عبور کند ؟!
الف ) چون حدس می زنند که پشت در ، یک دره ای ، خندقی ، گودالی ، چیزی باشد !
ب ) چون احتمال می دهند که از لب پنجره بالای در ، یک گلدان سنگی در حال سقوط باشد !
ج ) چون گمان می کنند که پشت در ، یک حیوان درنده و گرسنه باشد !
د ) چون می ترسند که اگر آنها زودتر بروند خانومشان در را پشت سر آنها ببندد و دیگر هم باز نکند !


۳ - شما فکر می کنید که اگر روزی همسر مردی از طبقه شصتم ساختمانی سقوط کند و در طبقه پنجاه و هشتم با دست ، میله ای که از دیوار ساختمان بیرون آمده را بگیرد و در هوا معلق بماند ، این مرد برای نجات همسرش چه اقدامی انجام خواهد داد ؟!
الف ) سریعا با استفاده از اره برقی در صدد جدا نمودن میله از ساختمان بر می آید !
ب ) یک عدد سوسک و یا موش را بر روی دست همسرش می گذارد !
ج ) یک طناب پوسیده را برای بالا کشیدن همسرش به طرف او می اندازد !
د ) با به خطر انداختن جان خودش ، هر طور که شده همسرش را نجات می دهد و سپس اینبار طوری او را هل می دهد که دیگر به هیچ عنوان نتواند دستش را به جایی بند کند !


۴ – چرا معمولا در تصادفات رانندگی ، میزان صدمه ای که به خانوم ها وارد می شود بیشتر از آقایانی است که مشغول رانندگی می باشند ؟!
الف ) چون ۵ دقیقه قبل از وقوع سانحه ، آقا خودش را از خودرو به بیرون پرت کرده است !
ب ) چون قبل از وقوع سانحه ، کمربند ایمنی خانوم دستکاری شده بوده تا عمل نکند !
ج ) چون در اینگونه تصادفات ، راننده حتی الامکان سعی کرده که خودرو اش از سمت راست با خودروی روبرویی برخورد کند !
د ) چون بعد از سانحه مشخص شده که علت تشدید جراحات وارده به خانوم ، مواد محترقه ای بوده که به دلایل نامعلوم توسط فردی ناشناس در زیر صندلی او تعبیه شده بوده تا با کوچکترین ضربه ای منفجر شود !.
+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/03/27ساعت 0:41 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

طنز

شرایط ازدواج دختران واسه آقا پسرای گل

1-در شهر خرم آباد از استان لرستان:شرایط عبارتند از:
*داشتن باشگاه بدنسازی
*داشتن حداقل یك مقام نائب قهرمانی در مسابقات قویترین مردان ایران
*داشتن عكس یادگاری و امضا از فرامرز خود نگار و محراب فاطمی
*بازگرداندن كمك های مردمی مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذیربط!!!
*نكته:در صورتی كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتیاز ویژه محسوب خواهد شد!(5 امتیاز)
———————————————————-
2-شهر تبریز از استان آذربایجان شرقی.شرایط عبارتند از:
*تلفظ حرف ق
*ادای كلمات قلقلك و قوز بالای قوز بدون كوچكترین اشتباه!
*دانستن جواب مسئله 2X2 از لحاظ مختلف
*بلد بودن جك های متعدد درباره بچه های تهران
*داشتن مدال لیاقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبریز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كامیون حامل
جك های صادراتی تبریز به استان های همجوار.
———————————————————-
3-شهر زاهدان از استان سیستان و بلوچستان.شرایط عبارتند از:
*توانایی قورت دادن سه كیلو تریاك
*توانایی عبور 20 كیلو محموله مواد مخدر از جلوی مأموران مرزبانی
*داشتن مزرعه خشخاش
*آشنایی دیرینه با عبدالقمر خان قاچاقچی پاكستانی
*دارای رفت و آمد خانوادگی با جمشید هاشم پور!
———————————————————-
4-شهر رشت از استان گیلان.شرایط عبارتند از:
*داشتن رو حیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*داشتن روحیه مهمان نوازی!
*…….
———————————————————-
5-شهر قزوین از استان قزوین.شرایط عبارتند از:
*نداشتن چشم طمع به برادر همسر!
*توانایی خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوین!
*[...] و [...]
———————————————————-
6-شهر اصفهان از استان اصفهان.شرایط عبارتند از:
*خوردن موز به صورت دو بار در هفته!
*دست و دلباز بودن
*داشتن حداقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام یا نهار و یا یكبار برگزاری مهمانی فامیلی
*ننازیدن به سی و سه پل و سایر ابنیه تاریخی!
*راستگویی و صداقت!!!
———————————————————-
7-شهر های سنندج و كرمانشاه از استان های كردستان و كرمانشاه.شرایط عبارتند از:
*توانایی پوشیدن شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت
*نداشتن سیبیل
*تعهد به خاك ایران و نداشتن ادعای استقلال طلبی!
*نداشتن سابقه دعوا و قلدری
*نبریدن سر نویسنده این مطلب!!!
———————————————————-
8-شهر آبادان از استان خوزستان.شرایط عبارتند از:
*كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عینك آفتابی فقط در صورت لزوم و زیر آفتاب!
*پوشیدن پیراهن و شلوار سفید
*نداشتن هیچ گونه ادعا نسبت به همنشینی با راكی-رامبو-جكی چان-بروسلی و بیل كلینتون
*نداشتن هیچ گونه ادعای مالكیت نسبت به برج ایفل “برج پیزا-مجسمه آزادی و برج میلاد!
*داشتن روحیه راستگویی و حقیقت طلبی(یعنی زیاد لاف نیاد)
———————————————————-
9-شهر یزد از استان یزد.شرایط عبارتند از:
*توانایی زیستن در آب و هوای خوش.
*آشنایی با اشیائی چون چمن-سبزه-قناری و سایر موجودات زنده ساكن مناطق خوش آب وهوا
*نداشتن روحیه آب زیر كاه و رندی
*ادای حرف های خ و ق بدون تشدید
———————————————————-
10-شهر تهران از استان تهران.شرایط عبارتند از:
*داشتن تنها دو دوست دختر
*آشنا نبودن با معنی و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تیغیدن و ….
*داشتن روحیه جوانمردی
*مرد بودن!

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/03/13ساعت 12:43 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

Eset Nod32 Antivirus

 

سلام امروز از یکی از دوستام چند تا یوزر و پسورد آنتی ویروس نود ۳۲ رو گرفتم با اولیش آنتی ویروسم رو آپ کردم جواب داد اگه از نود استفاده می کنی اینا می تونه کمک خوبی باشه تاریخ آپدیتشم تا ۹ اردیبهشت ۸۹ بوده برو حالشو ببر...

لیست یوزر و پسورد رو در ادامه مطلب مشاهده کنید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  یکشنبه 1389/03/02ساعت 7:34 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

روم های یاهو مسنجر

اینم گذاشتم واسه کسایی که هی می رن تو روم سوال می کنن اینجا روم کجاست . فقط دوستان لطف کنن اگه موردی از قلم افتاده یا اشتباه شده تو قسمت نظرات بگن ممنون می شم.

انزلی                 Asia Global  Chat 26

ساری                27 Asia Global  Chat

هشتپر               28 Asia Global  Chat

تهران              1 – 2 Asia Global  Chat

کرج                    40 Asia Global  Chat

شیراز                 20 Asia Global  Chat

مشهد                30 Asia Global  Chat

اهواز                   35 Asia Global  Chat

زنجان                  36 Asia Global  Chat

خوزستان             38 Asia Global  Chat

بابل                     45 Asia Global  Chat

بابلسر                 46 Asia Global  Chat

رامسر                 47 Asia Global  Chat

یزد                      50 Asia Global  Chat

همدان                 51 Asia Global  Chat

گرمان                  55 Asia Global  Chat

کرمانشاه             56 Asia Global  Chat

اراک                    57 Asia Global  Chat

قم                      58 Asia Global  Chat

مهاباد                  59 Asia Global  Chat

بوشهر                 60 Asia Global  Chat

زاهدان                 65 Asia Global  Chat

سمنان                66 Asia Global  Chat

گرگان                  67 Asia Global  Chat

شهرکرد               70 Asia Global  Chat

رشت                131 Asia Global  Chat

+ نوشته شده در  جمعه 1389/02/31ساعت 10:10 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

ْطنز

فکرشو بکن وقتی که شخصیت های معروف کارتونی پیر بشن چجوریهههههه!!!

 

 

 

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/02/30ساعت 11:14 قبل از ظهر  توسط سیامک  | 

دانلود

سلام تصمیم گرفتم وبلاگمو همه چی در همش کنم (همون قاطی پاتی ) هر چی به نظرم جالب اومد واستون می ذارم فقط به شرطی که نظر بدین!!!!

این یه برنامه است که توی چت روم تمام شکلکهای یاهو رو بهتون می ده خیلی راحت با کلیک کردن رو شکلک کدش اتوماتیک توی روم نوشته می شه امکانات دیگه ای هم داره که من ازشون استفاده نکردم امیدوارم خوشتون بیاد.

دانلود برنامه

اینم برنامه مولتی یاهو روی ورژن ۱۰ هم کار میکنه می تونین با چند تا ای دی با هم دیگه کانکت بشین

دانلود Multi Yahoo

 

 

+ نوشته شده در  چهارشنبه 1389/02/29ساعت 9:1 بعد از ظهر  توسط سیامک  | 

فریدون مشیری

همه مي پرسند:

چيست در زمزمه مبهم آب؟

چيست در همهمه دلكش مرگ؟

چيست در بازي آن ابر سپيد؟

روي اين آبي آرام بلند

كه تو را ميبرد اين گونه به ژرفاي خيال...

چيست در خلوت خاموش كبوتر ها؟

چيست در كوشش بي حاصل موج؟

چيست در خنده جام؟

كه تو چندين ساعت

مات و مبهوت به ان مي نگري؟

نه به ابر ، نه به آب ، نه به برگ ، نه به اين ابي آرام بلند

نه به اين خلوت خاموش كبوتر ها

نه به اين آتش سوزنده كه لغزنده به جام ،

من به اين جمله نمي انديشم،

من مناجات درختان را هنگام سحر ،

رقص عطر گل يخ را با باد،

نفس پاك شقايق را در سينه كوه ،

صحبت چلچله ها را با صبح

نبض پاينده هستي را در گندم زار

گردش رنگ و طراوت را در گونه گل

همه را مي شنوم، مي بينم

من به اين جمله نمي انديشم

به تو مي انديشم

اي سرا پا همه خوبي

تك و تنها به تو مي انديشم

همه وقت

همه جا،

من به هر حال كه باشم به تو مي انديشم

تو بدان اين را تنها تو بدان

تو بيا

تو بمان با من تنها تو بمان

جاي مهتاب به تاريكي شبها تو بتاب

من فداي تو،

به جاي همه گل ها تو بخند

اينك اين من كه به پاي تو درافتادم باز

ريسماني كن از آن موي دراز

تو بگير

تو ببند

تو بخواه

پاسخ چلچله ها را تو بگو

قصه ابر هوا را تو بخوان

تو بمان با من تنها تو بمان

در دل ساغر هستي تو بجوش

من همين يك نفس از جرعه جانم باقي است

آخرين جرعه اين جام تهي را تو بنوش...

+ نوشته شده در  پنجشنبه 1389/02/02ساعت 4:40 بعد از ظهر  توسط سیامک  |